¿Cómo he de llamar esto? ¿Cambiaré el nombre a: "Diario de un Millonario solo", "Crónicas de un rico pobre" o algo así?
Me siento solo aquí arriba. Tengo ventanas hechas exclusivamente para poder ver, a través de ellas, la ciudad; hechas exclusivamente para darme placer. Vivo en un palacio el cual va mucho más allá de satisfacer mis necesidades; satisface mis mayores antojos y deseos.
Tengo el tesoro más grande del mundo. Cuanta gente quisiera tener mi tesoro; mi familia. Tengo un padre que es una leyenda; tengo tíos y tías que son tan únicos, talentosos y brillantes. Además, todos ellos me quieren y los quiero a ellos. Una familia hermosa en todos los aspectos.
Vivo en soledad, por lo pronto. Así es el cambio; se resiente. Luego te acostumbras.
Tengo un problema. Tengo weba/miedo/flojera. No se exactamente qué es, no se como llamarlo(a). Se exactamente lo que tengo que hacer para llevar acabo lo que quiero hacer, lo cual es seguir mis sueños, pero no quiero hacerlo.
Eventualmente tengo que hacerlo; lo quiero hacer; lo voy a hacer, pero no quiero.
No creo que me falte alguien cerca. He pensado en eso. Mi soledad no viene de ahí. Ya he estado con alguienes y mi soledad ha permanecido, después de un rato.
Es más, no podría decir que es soledad. Es un sentimiento que me ata; me hace estar/sentirme inconforme. Siempre resurge.
Soy muy feliz generalmente... eso si puedo decirlo y sentirlo.
Estaba mirando la ciudad desde mi ventana. Miraba la cercanía, la cual es muy bonita porque la comprendo y la veo y la defino. Está la lejanía, la cual es bella en una manera diferente, ya que esta no la puedo distinguir/definir; me obliga a semi-imaginarla y a idealizarla, ya que la puedo ver, más no definir. Me extraña que mi mirada, seguido, tiende a ver al horizonte. Este es el que más me llama la atención. En este no tengo 1 solo punto de referencia para definir. Son las posibilidades. Es lo que está allá que no puedo ver. Será mis límites?
Me siento tan cómodo aquí arriba. Sé que mi etapa de supuesta soledad es pasajera. Estoy agusto y cómodamente acostado en mi cama, la cual es increible.
Pienso mucho en qué quiero, pero me da (lo que sea que sea, a lo cual voy a llamar "?" por lo pronto) llevar acabo todo. Quiero aventurarme; ser más loco; ser más espontáneo y valiente. Quiero tener el valor. Lo voy a tener!... pero me da ?
Me gustaría estar más loco y ser más libre siempre. No quiero ser el mismo que ayer ningún día. No quiero que todos sean como yo, quiero ser el diferente. No me gustaría ser como todos.
Mi hermano me quiere mucho, y yo a él. El me lee muchas veces, como a una hoja. Nos conocemos y nos sentimos mucho él y yo. Lo quiero mucho.
Ay wey, a veces me siento medio entumecido. Es por mi sedentarismo. Quiero ver al mundo de frente y tener la oportunidad de ser yo en todos lados. Quiero ser siempre Renich, el diferente, en todos lados. Espero que nunca me llegue el día... si, ese día...
No importa lo que los otros crean de mí. No importa lo que otros me digan que soy. No importa que logre o que alcance. Importa lo que yo crea que soy; lo que yo sienta que soy. Creer es muy importante, es lo que define a las cosas en el universo para mí. Creer en lo que quiera creer y no creer en lo que no quiera creer. Mi creencia da existencia y significado a tantas cosas abstractas; sin forma, en mi cabeza. Esta es la verdad para mí. Quiero dejar de creer en todo lo que no creo. Quiero dejar de creer en todo lo que no me gusta/me hace sentir incómodo/me hace daño. Quiero creer en mí siempre, en mis ojos, en mi boca. Quiero creer en mi sentir, y dejar de mentirme. Quiero ser bien yo siempre y en todos lados.
No me mentiré más... Intentaré dejar de mentirme. Voy a ser yo. Qué difícil es escarvar para sacarme de ahí. Uno tiene que sacarse solo, y ni siquiera sé como escarvar... me va a costar mucho.